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日志

 
 

我所追寻的浪漫  

2013-01-04 15:15:52|  分类: 生活日志 |  标签: |举报 |字号 订阅

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如果足够幸运,我能活到80岁的话,请允许我称呼2012年之前的生命为我的前半生,2013年之后的生命为我的后半生。

这一天,阳光很好,从五楼看出去,雪痕犹存,植物们灰灰的仍在冬日的梦中,虽是荒烟蔓草,仍然不失温情。我把自己放在阳台上,阳光下,泡在一壶茶香里。我需要营造一份闲适的心境,来对自己重新解读,就象解读一篇足够深奥久远的古文,一个足够复杂难解的生命体。

是的,我足够深奥久远,足够复杂难解,我常读常新。

纵观我的前半生,四十年光阴,无论多么深陷于现实之中,我在本质上都是一个极浪漫的人。因为,我总是本能的拒绝现实给我的一切影响,包括社会的压迫,家庭的磨难,事业的挫败,也包括尊严的沦落等等,这些影响不论多么强大,都不可遏止我以一种内心狂野的方式去追寻生活之外的生活,就象一匹不羁的野马,不肯屈服于鞭子与辔头,一次次向着精神与灵魂的方向跋涉、背叛,从而,我成为生活中、人群中的另类。相对于世俗之人,我拥有一个更浩澣更美丽的精神家园,于其中,我自娱自乐,我称之为我的浪漫生活。

浪漫,就是源于现实,又高于现实的美好生活。它以现实为根,以梦想为瓣,以真情为阳光,以理性为空气,以智慧为水分,在心中开放的美丽花朵。有的浪漫可以一眼就能看得见,而更多的浪漫却用眼睛看不见,只能用心灵来感受,它属于精神范畴。

这种浪漫已经根深蒂固,无可救药,我怀疑它是与生俱来。但它确乎来自我的内心。这种内心的浪漫如此幼稚,幼稚到无知,无知到无畏,从而不考虑现实世界有多灰暗多阴冷多生硬,它都要开花,都要绽放,都要歌唱,都要放射光华。我的内内外外,都流溢浪漫的气息。

我看到许多不懂浪漫为何物的人,把浪漫当作不切实际的代名词,他们自己放弃梦想,丢掉热爱,嘲讽真情,否定精神世界,把物质崇拜当作人生的唯一追求,从而屈服于理性,奴役于现实,丧失了自我。一个不懂浪漫的人是很可怜的,他们由于在精神层面上的赤贫而丧失了作为人的尊严,这和他们在物质上拥有多少财富无关。

而我,长久以来,都在追求这种只可感受的浪漫生活,并为此付出了许多代价,也承受过许多痛苦,遭遇过许多挫败,但是,感谢命运,它总能让我在苦痛的另一面成功地找到灵魂出逃的出口,找到属于自己的欢乐。就这个层面而言,我既是一个命运的弃儿,又倍受命运的宠爱;我在不断地成为一个失败者,又在不断地成为一个成功者。这就是生活的辩证,我在反复的辩证中一路走来,身历万险,却安然无恙,直到如今。对于一个注重精神家园的人而言,生活本身就是一种历险,生活本身就足够浪漫,不是吗?

于我而言,世间人可分为两种,一种是知我者,一种是不知我者。在不知我者看来,我是一个有着妄想症的流浪汉,被人盅咒的独行者,倍受嘲讽与非难,在四围一片黑暗中一生奔走,却只能得个镜花水月、两手空空的结局;在知我者看来,我有我自己独特的痛苦与欢乐,这种苦与乐相互纠缠、生发,造就一种深到灵魂的孤独,既然无人同行,我越发佯狂,干脆以孤独为乐,上下求索,采撷幽径芳草,孤芳自赏,也是一种浪漫,一种超脱。

如果我是一个诗人,我必是一边深深咀嚼现实的苦味,一边苦苦追寻芳草、采撷诗意的浪漫诗人。我写诗,不是为了用生命写出几行寒瘦的句子,而是为了给生命寻找一个出口,通向丰盈、美丽、温情的浪漫之境。

现实是根,浪漫是花朵。我所要开放出的浪漫之花,之所以还没有在生活的寒风中凋谢,那是因为我始终没有脱离现实。多少年来,我是如此小心地追寻着我的浪漫。我知道,真正的浪漫,需要用足够的理性来养护。而一个真正浪漫的人,应该是这样的:他赤脚行走在千年不化的雪地,心中执著着永远的梦想,眼底射闪着热爱,手捧整整一个春天的繁花,捧向人间,捧向心灵。

如果,现实与梦想的交错对撞为我的下平生提供一万种可能,我定要具足足够多的智慧,并竭尽心力,来追寻那一片梦中的浪漫之境,无论命运如何难堪,无论现实如何生硬!

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